slowlife

2003-09-11T13:46:00.000-03:00

Mudança de endereço
Este blog mudou para cá

2003-09-01T15:48:00.000-03:00

Atrás de um cartão postal

:

Perdi-me, perdi-te, estou perdida e no entanto ainda posso andar. Ando cheia de náuseas doces e não sei mais como sair à rua, nem bebo água, nem faço coisas tão simples e mortais. Por que todo dia volto a ficar superhumana. Cada vez que ouço a voz familiar das secretárias antigas, que ainda sorriem quando atendem o telefone. Cada vez que desejo, com uma intensidade indecente, que também as minhas paredes sejam brancas, usadas, com insetos nos cantos. As minhas paredes são de cor, de um azul torcido e quase tonto, que combina com os cabelos vermelhos que eu arranjei: sento barroca e sem roupa a ler livros no chão do quarto, e não ouço ópera não. Estou pequena, como as pessoas ficam depois das grandes perseguições. Por que o deserto, esse é mais calmo.
Voltei de lá faz pouco tempo. Não te disse nada que ia, para não te preocupar, você é meio tola, tem medo de água e areia. Pois então. Eu fui. As dunas eram bonitas mas me lembravam peitos sem pontas, e doía de ver, o sol ardia, os pés arranhavam no chão. Todas as coisas que acontecem no deserto. Mas me deu calma, foice dentro do nariz, me deu calma, eu não gosto mais de me fartar. E havia cactos: me lembrei de quando criar cactos era tão fácil, as únicas plantas que você deixava crescer, por que eram bonitas, cheias de pontas e não precisavam de muitas atenções diligentes, alimentações e afagos. No deserto os cactos não são unhas encravadas no meio da sala, como os seus de anos antes, são digníssimos, altos e perfeitos.
Lá eu não encontrei um oásis. Bebi areia mesmo, que era um jeito de por o deserto em mim e virar cacto alto e apaziguar. Um prazer de mãos por entre as pernas, e depois não puderam me dar água, eu não queria e os outros tinham medo de que toda a areia que eu tinha bebido virasse lama por dentro e depois secasse sob o sol e eu virasse mais uma estátua de carne dura. Foi então que eu fiquei mais superhumana, aquilo que eu disse que volta às vezes, com as vozes das mulheres velhas.
Mas passou, a calma do deserto. Então eu voltei, por que não queria mais, e uma gente parecida com aquela que tinha medo de me dar água me disse que eu estava doente, que tinha ficado muito tempo sentada na mesma cadeira, no meio do quintal, e que tinham me descoberto lá às três da tarde, com o gato no colo. Eu expliquei que não, que eu tinha ido viajar, por que eu precisava mesmo da distância, estar longe dos seus cactos, ter os meus próprios, e que havia chegado de tarde mesmo, mas às duas horas, não deu tempo de fazer almoço. Então eles vieram. E, claro, não entenderam direito o que eu dizia, é difícil encontrar ouvidos atentos.
De qualquer maneira, te mando fotografias, lascas da viagem, tão bonitas. E ontem tive um sonho, já sei para onde vou nas próximas férias: eu estava numa casa com paredes de gelo e uma criança no colo, e um casaco de pele, e um homem que carregava um serrote. O que quer dizer que vou ter um filho. E vai ser gelado, no Ártico não existem cactos, e nós não nos veremos nunca mais.
Com muito amor,
. (1997)

2003-08-20T20:04:00.000-03:00

Depois do inverno
Hoje deu vontade. E eu tenho notado que eu preciso olhar em volta. Os óculos novos são uma moldura muito pequena para as coisas que eu queria ver do mundo. Queria não, quero, continuo querendo, vou exercitando as costas às vezes doloridas, as mãos no crochê, a cabeça na física quântica que promete ser uma espécie de nova religião para mim. E mesmo assim eu continuava precisando de um corte de cabelo, tirar as sobrancelhas, comer batatas cozidas, essas coisas prosaicas. E não ter tanto medo da morte para poder não ter tanto medo da vida. O gozado é que quando a gente entra em descobertas continua feito de carne, continua com a barriga roncando, não é filósofo puro nem açougueiro simples. E eu, do lado de cá, tenho medo mesmo é da sustância, da sobrevivência e da independência que eu sei que posso ter e que vem chegando, eu sinto que vem chegando. E então a moça me disse: experimenta o que você sempre teve medo de experimentar por que o tempo de ser boa menina já passou. Achei bonito e difícil de por em prática o que ela disse. Por que eu sorrio demais para os estranhos na rua e aguento desaforo de quem não precisa. Não adianta eu dar por encerrado. Tem que se encerrar por si. Começando. Sempre começando exatamente como o mito hindu da criação do mundo. Eu sou num tempo circular. E olha lá Shiva balançando as perninhas e pondo a roda em movimento de novo.

2003-08-07T23:51:00.000-03:00

Massagem ayurvédica
Como alguma coisa que dói tanto pode ser tão boa?

2003-08-06T11:23:00.000-03:00

Só mais uma coisinha
Por que alguém guarda uma lâmpada queimada no criado mudo durante três anos, a vê todos os dias e não a joga fora?
Essa sou eu.
Bom, era.
Ontem eu joguei a danadinha no lixo.

2003-08-04T18:47:00.000-03:00

Férias
Pois é, cansei um pouco disso aqui. Estou de férias até manifestação em contrário, tchau.

2003-07-30T12:11:00.000-03:00

Poeminha bobinho sem título
Eu queria escrever qualquer coisa engraçada
Nasci sem senso de humor.
Eu só sei escrever os ecos das coisas que eu vejo
E da janela do carro eu vejo: uma mulher com uma santa no colo,
Duas crianças lambendo o vidro com gosto, homens se beijando,
Os outros carros enfurecidos buzinando atrás.
Os homens se beijando me fazem feliz.
Os carros buzinando não.
O sol tênue, a garagem, o botão do elevador.
Emergência.
É isso que eu sei da vida: é uma emergência.

2003-07-28T18:06:00.000-03:00

Nesta tarde
Pensando, pensando, sentada. As gentes me dão náusea. Os bebês-lontra me encantam na tevê.E então surge um caçador.
É dai que eu sei que tem que ter um jeito de eu levantar, parar de ficar aqui reclamando do destino e da crueldade da espécie e viver.
Eu não sou um bebê-lontra.

2003-07-28T17:06:00.000-03:00

Quanto mais eu fico, mais eu quero ir
Tô com saudades do sertão. E de Belém do Pará e de outros lugares que eu não conheço.

2003-07-27T21:27:00.000-03:00

Mergulho
É bom emergir. Apesar da presença eterna dos domingos à noite. Neles você percebe que passou tempo demais dormindo essa semana, percebe que teve medo da vida e que deveria morar em Santa Cecícilia, onde os aluguéis são honestos e as janelas enormes, ao invés de morar no pequeno apartamento de agradar parentes onde você vive.
É também no domingo à noite que você percebe que bom mesmo é a falta de laços e a possibilidade de ir pra Botucatu, Rondônia ou Feira de Santana com dois dias de sobreaviso, e é quando você se ressente da impossibilidade de tanta falta, por que quer é ter alguém do lado a compartilhar a vida. E tem, e isso gera uma certa responsabilidade. É no domingo à noite que você enterra fantasmas vivos, que já deveriam ter sido postos para dormir há tanto tempo, e é no domingo à noite que você assiste meio sem paciência a alguma mesa redonda de futebol, onde se discute o indiscutível, e decide, mais uma vez, continuar a brigar por um pouco de espaço no meio da cidade.

2003-07-21T19:46:00.000-03:00

E mais um, bem velhinho

Minha carne muito tenra

Eu tive um bebê. Ele era muito parecido com você. E ele morreu.
Não tem dor que não passe.

Ele morreu e foi como uma volta, tão vermelho, tão bonito, pingando sangue pelo chão. Coágulos grossos, quase púrpura por cima dos papéis. Minha mãe telefonou e disse, calma minha filha, era só mais um plano, um mapa de estradas despedaçado. Você traça outro.
E de repente eu não sei mais desenhar nem escrever e me gabo toda, agora não dói mais. Agora a polpa é dura e niguém morde a minha boca por dentro. Ninguém mais é anjo, ninguém mais sabe fabricar oceanos.

Eu decidi, mamãe: não digo nada. nem que me torturem, eu não digo.

2003-07-21T19:40:00.000-03:00

Para quem tem paciência de ler contos

Ò Milosci

Os poloneses são tristes. Tio Krystof, por exemplo. Veio para cá, fugido da guerra, dos horrores da guerra e veio passar seus próprios horrores.
Ele contava que no Natal, na Polônia, seus pais traziam um pinheirinho para dentro de casa e a mãe colocava maçãs de inverno para enfeitá-lo, no lugar das bolas de vidro do paraíso tropical para onde fugiram. Maçãs e velas. As maçãs, tão vermelhas e luzidias, ele só podia comer no dia do Natal.
Ele gostava de roubá-las antes, escondê-las e mordê-las às vezes. A cada mordida a carne da fruta pretejava, mas depois da mordida nova aparecia outra carne branca e suculenta. Até que a mãe descobria o talo da fruta embaixo da cama e os irmãos todos tomavam uma bronca terrível, que na língua deles era muito mais dura do que em qualquer outra língua com menos xizes e dabliús e zês.
A família inteira fugiu da guerra. Viraram comerciantes de qualquer coisa, como todos os imigrantes. E um dia, no calor da terra estranha onde se instalaram, seu pai se enforcou no chuveiro. A vida inteira Tio Krystof rezou e contou em polonês. Também cantava uma música de criança sobre uma linda menina de tranças loiras, perdida para sempre nas ruas de Cracóvia.
Depois que o pai morreu, tio Krystof cresceu, comprou uma Rural Willis e aprendeu a ser técnico de televisão. Ia pelos descaminhos do interior a consertar válvulas quebradas, antenas e gabinetes. Tinha um topete enorme e olhos azuis de derreter mocinhas. Um dia entrou numa casa para consertar uma tevê e encontrou uma garota bonita, muito nova, com uns olhos que passeavam pela sala sem parar em ponto algum. Ela nunca foi capaz de abraçar direito outro ser vivente. Tio Krystof se encantou. E casou com ela.
Tio Krystof era como um pinhão, duro, seco, generoso, nutritivo. Um jesus cristo para as mulheres daquela casa em que entrou para fazer consertos. As mulheres, sua própria e a mãe dela, eram de pouca trégua. Ele não conseguiu consertar nada além do aparelho de TV. Tiveram filhos, os filhos cresceram, e Dona Lana, sua sogra, estava lá, a cuidar das crianças e a infernizar sua vida como só uma mulher apenas parideira poderia .
Nos Natais da terra nova, Tio Krystof lembrava de Cracóvia. Sentia uma saudade imensa e não havia ninguém que o escutasse. Foi ficando velho, cantava, se recusava. Abria aquelas garrafas do licorzinho da verdade, um licorzinho de cereja ardido que eu experimentei, com uma careta, quando tinha dez anos de idade.
No quarto cálice de licor, tio Krystof costumava ver Deus. E falar com ele em termos pouco educados. Amaldiçoava o dia em que tinha entrado pela porta da casa de sua mulher, xingava o país bárbaro onde morava, destilava ódio apavorado para com as vontades de Dona Lana, que sentada na ponta da mesa o olhava com um muxoxo de desgosto e dizia para quem quisesse ouvir que aquele homem era o maior castigo que ela podia ter recebido na extensão de todos os seus dias. Aquele homem havia roubado sua filha. Havia feito filhos nela. Havia tornado viva uma pessoa que não podia, eu tenho nojo, gritava Dona Lana.
Odiavam-se com aquela crueldade enjoada que fica por baixo de todos os dias de quem divide uma casa sem amor. Dona Lana servia almoços e jantares para ele, há quem diga que cuspia na comida, mas eu sei que ela nunca fez isso. Gostava mais de infligir culpa do que de fazer má criação. Era uma mulher de maldade sutil.
Tio Krystof não era sutil. Trabalhava muito, era pão duro, e vivia de parecer mais novo do que era. Uma vez comprou uma moto e colocou a família em pé de guerra. Se vestia de couro preto e saía andando pelas estradas em volta da cidade. Na casa dele tinha uma fotografia enquadrada, lugar de honra, e ele lá, majestoso, sentado na moto que depois vendeu, cedendo aos apelos da mulher. Naquela família as crianças não podiam correr. Andar de moto então, era impensável.
Tio Krystof, pensando bem, era mesmo uma criança. Tinha uma foto de sua mãe morta na cabeceira da cama, tinha uma sogra trabalhadeira e cruel, e uma mulher que não dizia nada.
A mulher de tio Krystof se contentava em olhar de longe as brigas da família. E gostava de branco. Se vestia de branco sempre que achava uma desculpa. Por que naquela casa nada, nada mesmo podia ser aleatório. Havia razões para tudo. Os dias mais felizes na vida de minha tia: a formatura no Normal, o dia do casamento e as tardes em que me levava, criança ainda, na igreja ao lado de para ver as noivas de sábado. Num desses dias, havia um noivo branco de pé quebrado que me lembrou de tio Krystof.
Minha tia brincava de casinha. Tio Krystof sofria mas não era bonzinho. Dona Lana olhava e regia a sinfonia com a mão de ferro de quem, sentada numa cadeira à beira da praia, controlava os netos dentro do mar.
Nenhum deles escapava, nenhum deles ia ao fundo.
Um dia Dona Lana adoeceu, e não sem antes colocar a culpa em Tio Krystof – alucinada de morfina ela dizia esse homem caiu em cima de mim e me esmagou - morreu.
Foi a primeira vez que eu vi um cadáver, foi a primeira vez que eu vi um brilho torto nos olhos do Tio. A Tia chorava, mas o Tio intuiu qualquer coisa como um fiozinho fino de liberdade. Uma possibilidade.
Enterramos Dona Lana. E havia flores e parentes e um cemitério enorme e ensolarado que me deu vontade de fazer pique-nique.
Mas era tarde. É sempre tarde para os poloneses, é sempre tarde para gente que nunca disse na vida o que precisava ser dito.
O tio e a tia voltaram para casa. Para sempre separados. A mulher que regia a sinfonia não estava mais lá. Eu quis tanto que eles fossem felizes, eu era criança e não sabia que mesmo naquele inferno havia um equilíbrio de vontades.
Alguns anos se passaram. Os Natais continuaram os mesmos, com a única diferença de que agora era a tia quem preparava as comidas, enchia os copos e distribuía os presentes, numa imitação exata do que sua mãe tinha sido. Tio Krystof foi enlouquecendo mais e mais, de uma loucura dócil que fazia pena. Jogava sozinho jogos de guerra, ainda bebia o licor da verdade, e falava muito nas ocasiões festivas insuportáveis para o resto da família. Ele não gritava mais o ódio ríspido do dia em que sua vida tomou o rumo que tomou. Ele falava de amor. E ninguém ouvia, sua filha agora era quem fazia muxoxo a dizer para todos os presentes, este homem é louco. Todos os anos, o mesmo discurso e a mesma surdez há tanto tempo conquistada. Eu, crescida, também fiz parte do coro que não ouvia, eu também quis escapar, ano após ano, daquela ladainha de Natal que me fazia chorar por que eu sabia, não havia solução, era mesmo aquela história .

Então, semana passada, Tio Krystof morreu.
Os poloneses, tão tristes... Fui ao velório, desempenhar o papel de sobrinha, dei pêsames para a Tia que continua a mesma mocinha que não conseguia abraçar ninguém. E estava indo embora depois das fomalidades quando me ocorreu, com um desconforto sem par, que não podia. Não podia ser assim. Seco, duro. Não podia. Havia de ser também nutritivo. Eu lembrava daquele homem que cantava numa língua estranha para mim, meu primeiro estrangeiro, eu gostava do sotaque impossível dele mesmo depois de cinquenta anos falando outra língua. Eu, de alguma forma difícil, sentia afeto.
De dentro da minha incapacidade de adulto, eu não sabia como dizer. Igual a todos eles que passaram pela vida entupidos de palavras. Doía, mais por mim do que por ele.
Havia uma banca de frutas ao lado do cemitério. Fui até lá. Comprei duas maçãs, vermelhas e luzidias. Esfreguei as frutas no casaco até que ficassem fulgurantes, entrei na câmara ardente, coloquei uma em cima do caixão horrendo de meu tio. Acendi uma vela. Fui comer a minha fruta num canto escondido, a carne branca pretejando rápido. Então eu disse: vai com deus, para Cracovia, vai em paz.
E fui embora.

No meio da rua, uma tarde de sol muito parecida com a tarde do enterro de Dona Lana. Houve algum amor, eu acho. No final, houve. Mas foi tão tênue que eu me perguntava qual a valia de uma vida assim, meu Deus, qual a valia?

2003-07-17T14:26:00.000-03:00

CREDA COMO SOU MULHERZINHA!!!!

2003-07-17T14:17:00.000-03:00

E para completar
Estava passando na TV um daqueles filmes dramalhões ei-de-vencer sobre patinação no gelo. Eu ADORAVA essas coisas quando era criança.

2003-07-17T14:16:00.000-03:00

Divertimentos de uma moça em flor
Achei um livro na casa da minha mãe, chamado O melhor do Bordado. É uma espécie de enciclopédia das artes manuais dos anos setenta, com tapetes de crochê, almofadas, tricôs, tudo no melhor estilo flores enormes, padrões geométricos e cores fortíssimas. Eis que nos últimos dois dias me pus a aprender a fazer essas coisas, e meu tapetão redondo de crochê cresce sem parar. O bonito disso tudo é que de alguma forma, em uma tarde, as mulheres da família se reuniram de novo em volta de agulhas há muito tempo aposentadas, e qualquer coisa diferente juntou a gente na vontade de tecer o tempo com as mãos. Uma tradição muito velha que eu achei que tinha sido esquecida para sempre nessa família cheia de costureiras e alfaiates. Foi uma volta às origens, às tardes de quinta feira chuvosas na casa da avó, ao cheiro das lãs emaranhadas, e eu costumava fingir que a maior agulha de tricô que ela tinha era uma caneta enorme feita para escrever histórias importantes e desenhar mapas enquanto ela fazia bicos de crochê que eram aplicados em qualquer paninho por ali. E tinha o embaixo da escada, onde todos os fios e sacolas e tapetes bordados pela metade eram guardados e onde, eu tinha certeza, moravam dragões.

2003-07-11T14:26:00.000-03:00

Telegrama
Choro. Festa. Quilos. Mais choro. Fotografia aos onze anos de idade. 80 reais na conta. Dia onze. Medo de dar certo na vida. Mais choro. Anhangüera. Frio. Angélica no vídeoshow. Bolo que não deu certo e pastéis por rechear.
Sono eterno, amém.
Feliz aniversário, garotinha.

2003-07-04T19:41:00.000-03:00

Fase
Comprei um disco do mestre ambrósio e tô relembrando minhas férias em Olinda. Por que de passado também se vive e eu não tenho a menor perspectiva nem de um fim de semana em Poços de Caldas pelos próximos seis meses. Não que eu quisesse ir pra Poços de Caldas.

2003-07-04T19:36:00.000-03:00

Sabe aqueles filmes românticos...
Em que o casal pinta a casa, e é tudo lindo e maravilhoso e eles jogam tinta um no outro e depois acabam num banho de espuma luxuoso à luz de velas? TUDO MENTIRA.
Eu agora, por exempo, estou na fase laranja e tem uma tinta irremovível nos meus dedinhos, pezinhos, orelhinhas, sobracelhas e cabelinhos. E ainda falta a fase amarela e depois a fase vermelha. Esta ultima me mete muito medo, por que eu aprendi na prática que tinta escura mancha e exige novecentas camadas pra ficar boa. Preguiça. Queria ter dinheiro pra contratar alguém, viu... Pressinto pesadelos com mares revoltos de tinta latex me engolindo.

2003-07-02T17:38:00.000-03:00

Crítica musical
Daí que eu decidi que moderno mesmo é voltar pra minas. Viva o Lô Borges, o Flávio Venturini e o Beto Guedes.
Por que tudo o que eu queria era uma janela lateral no quarto de dormir.

2003-07-02T17:32:00.000-03:00

Leve leitura da tarde
Que Carandiru o quê, Doutor Dráuzio!
Memórias do Cárcere, do Graciliano Ramos, isso sim.
Ô homi seco.

2003-07-02T17:30:00.000-03:00

Decisão
Depois de muito chorar e me perguntar sobre o sentido da vida e ter pensado em tomar cartelas de comprimidos para dormir e cortar os pulsos e me atirar embaixo de um ônibus, tudo ao mesmo tempo, resolvi: não vou me matar, vou LER ATÉ MORRER.
Parece um bom plano.

2003-06-30T18:21:00.000-03:00

De volta
A hecatombe eletro-eletrônica parece ter acabado.
O inverno chegou, meu dedos enregelados e eu estou toda levanta sacode a poeira dá a volta por cima.
Um dia de chinelo havaiana, um dia de salto alto.
O medo sempre plantado na soleira da porta.
Eu nunca ouço um certo disco até o fim porque fico apavorada com o barulho depois da última música.
Eu não assisto à Linha Direta, à filme de terror ou a qualquer coisa que tenha a ver com espíritos ou torturadores.
Eu sou boba.
Tenho medo do escuro, de assalto, de ficar perdida sem dinheiro e sem poder voltar pra casa. Daqui a uma semana faço aniversário, e vou ficando velha, mas história de fantasma ainda me perturba.

O medo de dentro é sempre maior do que o monstro de fora.

2003-06-27T23:33:00.000-03:00

E a poesia está em falta
...

2003-06-27T23:32:00.000-03:00

Conselho
Festa junina mata. Fique longe dos amendoins e dos milhos transmutados em todos os estado da matéria.

2003-06-27T23:30:00.000-03:00

Vida de Scarlett
Então tá que amanhã vai ser um novo dia e eu vou voltar para a terra sagrada de Tara de onde eu tiro as minhas forças. Mas vamos combinar: se alguma coisa mais quebrar na minha vida eu piro.
Pelo menos meu filminho ficou pronto e várias pessoas gostaram, inclusive eu, o que é praticamente um milagre.

2003-06-23T23:07:00.000-03:00

A pane dos eletrodomesticos
Este blog esta suspenso momentaneamente por conta de uma crise de identidade de tudo que era eletronico na minha casa. Sem computador e sem TV, voltei ao seculo dezenove e leio a luz de velas. O telefone e a secretaria eletronica tambem quebraram. Desencavei um velho graham bell e ligo todo dia pras assistencias tecnicas da vida. E hoje um amigo me disse que o que ele queria ter era um PERSONAL LIFER. Faco minhas as palavras dele.
Aqui onde estou tambem nao tem acento, e agora da licensa que eu vou ouvir Penny Lane e ler os diarios da Virginia Woolf e PENSAR , ateh que tudo volte ao normal e eu possa de novo me deleitar com o cofrinho do Tony Ramos na novela das oito.
Daqui a uns cinco dias eu volto.

2003-06-13T15:21:00.000-03:00

E mais
É por isso que eu vou ser cineasta.
Se bem que do jeito que a coisa vai, vou virar monja mesmo. Lá no alto das queridas montanhazinhas do Himalaia.

2003-06-13T15:20:00.000-03:00

Prece da sexta feira
Agradeço a Deus minha total inabilidade com artefatos bélicos, pólvora, granadas e quiçás. Senão a esta hora hoje haveria gente com a cara desfigurada, miolos espalhados no tapete, uma cena bem lúdica e poética.
Peço a Deus que minhas palavras possam ser pequenas armas químicas capazes de corroer o saco e o cérebro inútil dessa gente, dia após dia.
Pena que eu não acredito em Deus.
Bem, vamos deixar isso de lado por hora, senhor.

2003-06-11T20:05:00.001-03:00

Nhá
Nhá. Nhá. E nhá.

2003-06-11T20:05:00.000-03:00

Primeira vez
Ganhei flores sem pedir. De surpresa. Foi bonito, assim espontâneo. Ganhar presente sem pedir, sem dar nenhuma indireta, é muito bom.

2003-06-11T20:03:00.000-03:00

Vidinha
Fazendo filminho até as duas da manhã ontem, acabei despedaçada. Dormi três horas, trabalhei mais, e ia tirar uma soneca rápida quando virei Bela Adormecida e acordei horas depois com a certeza de que férias serão bem vindas e são itens de primeira necessidade.

2003-06-09T16:29:00.000-03:00

E por falar em mau humor
É um exercício diário não morder pessoas tacanhas. Por que coisa que eu não tolero é gente que se recusa, tendo tido todas as oportunidades concretas de crescer. Gente que faz truque para parecer bonito aos olhos dos outros, gente que faz birra, gente muito apaixonada por si mesma. Não tolero. E meu deus bom jesusinho, tenho que tolerar. Por que senão é ganhar na loto e comprar um lote no himalaia, bem frio e bem distante de qualquer voz humana.
Tá certo que todos nós temos nossos momentos de tacanhisse, eu também sou tacanha às vezes. Mas quando isso acontece eu pelo menos posso me morder. E mordo, ah se mordo.

2003-06-09T16:24:00.000-03:00

Planos, aeroplanos
Então era assim: eu queria ter uma casa maior, eu queria ficar tranqüila e sossegada e não ter que me preocupar com o meu sustento, eu queria alguém que cuidasse de mim e me salvasse. Enquanto eu queria todas essas coisas eu também não queria. Por que eu queria estradas e caminhos e viagens e surpresas bem distantes de qualquer tranquilidade. Eu queria descobrir, deslindar, desvelar. E um dia eu desesperei porque eu já não sabia mais o que eu queria. Se era o travesseiro ou a estrada, se o avião ou o armário, se eu, se outra. Muito tempo passou, e eu percebi que dentro de cada casa há um hotel, ao longo de cada estrada uma fileira de caras conhecidas.
Tranquilidade no torvelinho, aflição na calmaria.
Tem sido doce.
E agora eu tenho direito inclusive ao meu mau-humor e às minhas piadas rascantes como nunca tive antes.

2003-06-06T16:21:00.001-03:00

Oui
Estou francesa e existencialista hoje.
Estou de volta.

2003-06-06T16:21:00.000-03:00

Sartre, o caminhoneiro
"O inferno são os outros".
"Ninguém se cura de si mesmo".
"Eu sou résponsável pelo curso da minha vida".
Se a publicidade não existisse e a gente fosse menos medroso essas frases estariam impressas nos parachoques de todos os caminhões do mundo.
E aqui cabe uma gargalhada bem cruel.

2003-06-06T16:17:00.000-03:00

J´aime ta couleur cafe...
Ah, a música! As bobeirinhas do Gainsbourg me salvando das profundezas do Bethoven.
Merci pour mes oreilles.

2003-06-06T16:15:00.000-03:00

Tibet
O que eu mais queria é que todo mundo parasse de falar. Inclusive eu.
Anseio por silêncio. Absoluto. O que é impossível.
Aí continuo falando, que é assim mesmo o curso da vida.

2003-06-06T16:11:00.000-03:00

Então tá
Saí da fase virei luz e voltei a detestar a humanidade. Nada mais saudável. A realidade arde mais que pimenta malagueta mas eu gosto de pimenta malagueta. Podia ser em doses homeopáticas mas não é.
Estou à volta com tudo que é diário. Escrito, falado, filmado. E a frase do filósofo de Pirassununga: esse povo quer filmar o que não existe -a realidade. Tô ficando fã dele, Jesus me guarde. Por que também não dá pra escrever a realidade, não dá nem pra viver a realidade, por que ela não existe. Mas existe e sangra. Toda a minha existência é portanto um paradoxo.

2003-05-30T15:11:00.000-03:00

Viagem
Eu me despeço de pessoas todos os dias para poder começar outras coisas. Despedida sempre tem ecos.
No mais, estou trabalhando muito e economizando palavra.

2003-05-22T22:19:00.000-03:00

Viver ultrapassa todo entendimento
Voltei a ler a Clarice Lispector e ultimamente tenho entendido essa frase aí em cima como nunca antes. Meu corpo ocupa o espaço em volta, eu cresci, eu faço coisas, eu não sou mais uma menina. Eu sempre falava essas coisas sem sentí-las. Agora eu sinto. Não me impede de usar a amada saia plissada e o sapato de boneca, mas eu sinto. E tem chegado a hora de dizer adeus para algumas coisas. Uma delas durou sete anos e me ajudou a Ser muito mais do que eu era. Tô com medo mas preciso sair andando, história da minha vida. Em sete anos eu não me tornei menos louca, eu aprendi que há vários caminhos. E agora, se eu escolho o caminho da minha loucura eu intuo por que e vejo possibilidades. Um mundo aberto. Depois ele se fecha de novo, e se abre de novo e se fecha. Mas agora está aberto.

2003-05-18T21:38:00.000-03:00

Carta para alguém que dividiu coisas muito boas comigo
Eu não a vejo há mais de dois anos. Mas a gente se manad e-mails ocasionais. Eu queria que fossem cartas de papel se não tivesse todo o trabalho ultimamente impossível de ir ao correio e escrever à mão. Papel dura mais pra posteridade e tem coisas das quais eu gosto muito de me lembrar.
Hoje eu dizia assim:
" Lara:
Por aqui está tudo uma loucura, literalmente: estou fazendo estágio num hospital psiquiátrico (é muito legal, é um hospital psiquiátrico decente), aprendendo a lidar com a impáfia dos médicos e descobrindo o que é me tornar psicóloga depois de cinco anos de informação e pouca formação efetiva. Como essas profissões de saúde mexem com o âmago da gente! E quão pouco a gente aprende isso na faculdade. É como se ao nos ensinar a técnica nossos professores acreditassem que é aí que mora a história. Sem um trabalho pessoal eu vi que estava ficando impossível, não existe aquela história de "não levar trabalho pra casa". Você é também a sua profissão. E ser dá trabalho. Mas eu estou feliz. E me achando e fazendo um projeto de mestrado que acho que vai ficar bonito.
Tô namorando e querendo casar, tô feliz com meu cantinho e meus gatos, fiz um filme e agora estou fazendo outro.
A vida anda intensa e eu às vezes queria que o dia tivesse mais horas pra tudo o que eu quero escrever e dizer e pensar. Além das coisas produtivas a gente ainda tem que cuidar da casa, fazer supermercado, ir no banco, essas coisas chatésimas. E muitas coisas legais também, como ir ao cinema, fazer jardinagem, pintar parede, ver os amigos, ficam espremidinhas entre uma hora e outra. Às vezes eu me sinto em falta, mas eu também sei que os amigos de verdade a gente encontra e é como se a gente tivesse visto eles ontem.
O tempo é pouco, a sensação é mesmo de que a vida é muito curta. Aí eu tenho que me conformar, não ser tão ansiosa e fazer Yoga e meditação pra não ficar puta no trânsito e não atirar pela janela o computador que às vezes quebra.
Tenho vontade de horta e casa no campo, mas por enquanto meu lugar é mesmo aqui. Quem sabe em alguns anos eu junte dinheiro pra ter um quintal com grama. Hoje é a luta de tentar ser o que eu quero ser. Nada está dado. Quando a gente trabalhava com pedagogia construtivista eu não imaginava que tudo na vida só se aprendia de verdade assim: na prática e no coração. Tenho crescido tanto. Crescer dói, mas também é lindo.
Estas são as minhas novidades. O resto do povo anda sumido. Tenho visto o Fábio (anda quase Zen, veja só, fazendo terapia e Yoga também), e o Luís (temos trabalhado e falado pornografias juntos), e outro dia encontrei num churrasco encontrei a Lu. Tá prestando concurso público na CDHU, trabalhando com as crianças de rua e as coisas difíceis com as quais ela gosta de trabalhar. O resto do povo não sei onde está. Tô achando que o que vai rolar em Cardoso vai ser o aniversário de dez anos do Unisol, viu? Eta povo difícil. Mas sacomé, gente chiquenoúrtimo é assim mesmo.
Um beijo, querida, e espero te encontrar logo (ou pelo menos nessa existência e não na próxima encarnação"

2003-05-13T18:09:00.000-03:00

Ouçam, incautos
Lieder de Schiller, música de Franz Schubert. Vai no naxos, que é um site onde dá pra ouvir várias coisas de música erudita. Lied é um tipo de balada triste. Radiohead, sabe?
E nada me tira da cabeça que Bethoven tem a ver com Rolling Stones.

2003-05-13T18:02:00.000-03:00

Segredo
Voltei a escrever continhos cheios de melodrama, como é de meu feitio. Tô tentando assumir, sair do ármario, lots of cheese. Mas sou eu, há de se fazer o que.

2003-05-13T17:55:00.000-03:00

Doutora assumida
Tenho que comprar um jaleco e um carimbo. Tô com medo.

2003-05-11T23:35:00.000-03:00

Blá blá
Nenhuma palavra é capaz de explicar a vida, nenhuma palavra é capaz de explicar sonatas de Bethoven, Sex Pistols cantando anarchy in the UK, Lucy in the sky with diamonds no rádio as onze horas da manhã, Clarice Lispector, um lied, biscoito de chocolate e picanha assando no forno da mãe enquanto ela finge que nunca teve outro amor a não ser o pai, cervejas no dias certo com a pessoa certa, beijo na boca, poros que se encaixam, descobertas na profissão, pizza, brigadeiro e vinho, banho depois da luta, escrever, ter vontade de tocar piano e fazer tricô, queijo quente com pingado de beira de estrada, Br 101 pros lados lá de cima, erros, acertos, amor perdido e amor ganho, vontade de trepar em pleno vôo em direção à Europa, meu gosto insensato pelos Carpenters, meu amor intenso por amigos tortos que às vezes deixam a desejar. Nada explica, nenhuma palavra. Por que se pode fazer uma lista do tamanho do mundo e ainda faltaria citar coisas das quais não dá para falar com precisão. A raça humana é uma desgraça: tem só dois olhos, dois ouvidos, pele e boca. De resto não percebe nada e não sabe direito do que o mundo é feito.

2003-05-10T12:53:00.000-03:00

Como se aprendem as coisas
Primeira visita ao hospital psiquiátrico em que eu vou fazer estágio. Aprendi mais em cinco horas do que em cinco anos, um aprendizado que passava pouco pela racionalidade e muito por uma coisa que eu me acostumei a chamar de “meu estômago” mas que é aquele lugar impreciso onde de repente se aloja um saber , um lugar que é um tempo, o lugar do indizível.
Participei de um grupo terapêutico no hospital. Espiei embaixo da cama e não havia dragão. Havia eu, havia o medo de enlouquecer que eu até então tive, havia o outro, havia a solidão e o desamparo comum a todas as pessoas do grupo, havia maneiras de lidar com o que faltava, mais ou menos malogradas, havia os gestos de cuidado partindo de todos, mesmo das pessoas que a um primeiro olhar, a uma primeira escuta, não seria capazes de cuidar de alguém. Uma moça com um discurso aparentemente confuso (digo isso porque percebi o quanto subsiste uma lógica interna em todos os discursos) levantou a mão para “mandar energias de cristais” para a outra que contava do sofrimento de ser dependente química. Aquele gesto me tocou muito, pela disponibilidade, apesar de tudo. E eu me vi antes, estudante, tão assustada, tão indisponível, tão entrincherada nas minhas ciências de ajudar o outro. Eu nunca pude, por que não havia me deixado ir, com medo de não voltar. Por isso eu me agarrava aos livros.
Os livros são só amigos, bichos de pelúcia, maneiras de retornar à terra e descansar os braços e depois se atirar a nadar de novo. A gente escreve para lidar com essa transbordância de SENTIDO que acontece depois de um aprendizado desses. E depois percebe que não vai conseguir dizer tudo, e o livro acaba. E então lemos os outros, companheiros de viagem, Heidegger, Lacan, Freud, Machado de Assis, Proust, Clarice Lispector, todos eles. E depois deixamos de lado. E nos atiramos e vivemos e então escrevemos outro livro e assim a coisa se repete. Até o Fim.

2003-05-07T12:10:00.000-03:00

Cometão e melancolia
Voltei. Depois de quatro dias no chão da Karen, depois de uma lauta feijoada com Lilli e André e shows de bandas boas e horríveis, depois de fazer compras na Quinze e decidir que caminho tomar, sem mapas e sem ninguém para seguir. Passei uma manhã inteira andando a esmo na cidade desconhecida, comprando meias e vendo o sábado passar na cara das pessoas que entravam e saiam das lojas, os sorrisos dos turistas fotográficos, a rua parecida com Barcelona mas também com Santa Rita do Passa-Quatro.
No meio da ópera, no meio das árvores, no meio do lago, eu vi a Kim Deal, ídolo da adolescência mais tenra, eu imitava a voz dela no chuveiro fazendo caretas de moça fofa. E ela estava gorda, equilibrando a guitarra nos peitos enormes, lembrava o B.B.King. As músicas estavam lá. Eu estava lá. Ela estava lá. Então eu deveria ter ficado alegre. Mas a cara dela me deu uma dor bem no meio da barriga. Ela não parecia ter sido feliz nos últimos anos. Nem uma Pixie foi feliz para sempre. Mas continuava cantando, apesar de tudo. E eu pulava e cantava junto, em homenagem. E com a impressão de que eu estava dando um adeus irremediável para algum pedaço de tempo dentro.
Dia seguinte bateu saudades das coisas que me importam mais que a música, saí correndo e agarrei o Cometão, as seis horas de estrada mais longas da minha vida, pra voltar pra quem me esperava com jantar na mesa e uma paçoca Amor na mão.

2003-05-01T11:17:00.000-03:00

Kleiton e Kledir again
Parafraseando os mágicos poetas acima, Vou pra Curitiba Tchauuuu!
E vou lendo um livro chamado Angústia, Culpa e Libertação.
Ai, acho que nunca mais serei a mesma.

2003-04-28T22:37:00.000-03:00

Ashtanga Yoga de verdade
Não dá pra explicar. Mas é muito bom.
Descrição objetiva: uma sala herméticamente fechada, com várias pessoas fazendo uma respiração que esquenta o corpo. Calor e vapor pra todo o lado, suor no chão, nas paredes, no teto. Estranhamente, um suor que não fede. Parece uma lavanderia, e alguém num canto entoa um mantra, e cada um se concentra em si de um jeito que não dá pra ser em aulinhas de academia, e de repente eu estava tonta, enjoada, e continuava a fazer movimentos e era prazeroso.
Descrição subjetiva: de repente eu senti que tinha passado algum limite velho enrugado que não servia mais e fiquei com uma vontade de chorar absolutamente catártica. Saí de lá feliz, colocando uns nomes nuns bois que precisavam deles.
Repito, não dá pra explicar. É bizarro (para nós ocidentaizinhos), mas é muito bom.

2003-04-26T00:08:00.000-03:00

Enquete
Como é que se cura compulsão alimentar?
O mais difícil são as noites. But whatever gets through the night is alright.

2003-04-25T23:56:00.000-03:00

...
Eu tenho um cansaço que eu não deveria ter. Às vezes chega sexta feira, é de noite, e de todas as trezentas e cinquenta coisas que eu fiz na semana apenas umas dez envolveram qualquer tipo de pensamento que tivesse um significado. É a vida, eu não reclamo, ainda me sobraram uns fiapos. Eu gosto muito de pensar, me desafoga. Agir eu não sei, mas estou aprendendo.

2003-04-23T11:09:00.000-03:00

Clap! Clap!
Vai aprender o porquê do excesso e da falta de palavras aqui. Agradecimentos aos Gim Toness pelo link.

2003-04-23T10:54:00.000-03:00

Reconhecendo Terreno
Um sonho com a Glórinha Kalil me dizendo para serrar meus pés para deixá-los macios. No sonho, ela era amante do Lênin e não tinha problema algum em conciliar sua existência de perua de bom gosto com os ditames do partido comunista. Usava luvas cirúrgicas no lugar das meias de seda e balançava os cabelos pelas ruas de Paris.
Eu aqui só sei que com o passar de todo dia a gente vai virando cavalo e entra sempre nas mesmas ruas e só às vezes se surpreende com uma igreja no alto de uma colina e uma revoada de andorinhas que sempre estiveram lá, todas as manhãs, desde 1700.

2003-04-20T19:35:00.000-03:00

Um corpo torturado que virou plástico
Tem me irritado tanto as coisas sem alma que aparecem por aí. Fui ver Frida. O filme é uma festa à fantasia. Porque tudo aparenta ser como foi, milimetricamente aplicados os bigodes e pelos a mais na carinha bela da Salma Hayek, os gessos no corpo dela, a barriga imensa do Diego Rivera mais cara de sapo que poderia haver. E Trotsky e figurinos e decorações. E caras de dor. Mas nenhuma dor propriamente. A Salma Hayek é bonitinha demais pra conseguir interpretar aquele tipo de sofrimento. É chato. É irritante. É plasticamente arrumadinho e profundo como uma colherinha de café.
Eu quero coisas que são e não coisas que parecem ser, tá?

2003-04-20T19:24:00.000-03:00

Saldão de Páscoa
Um churrasco de doze horas, uma centena de cervejas, uma garrafa de Absolut vazia, um disco belo do Wandula, um filme ridículo na sexta, banho de piscina com dezesseis graus lá fora, amigos muitos e misturados, Surplus, Beatles de manhã no violão, she´s leaving home, um poodle cagão, sono e vontade de estar em casa onde agora estou e de onde eu sequer queria ter saído.

2003-04-17T16:16:00.000-03:00

Planos para o feriado
Dormir, ler até os olhos saltarem das órbitas, ir ao cinema e tomar banho de banheira com luxo, espuma e muitos sais. Alguma vantagem eu tinha que ter por ser a babá de um poodle durante quatro dias.

2003-04-17T16:14:00.000-03:00

Bangue bangue
É desesperador ficar no meio de um fogo cruzado entre dois escorpianos. E sim, eu acredito em horóscopos, desde que andei tendo provas científicas de que funciona.

2003-04-15T10:08:00.000-03:00

Medo
Às vezes me dá uma fragilidade, uma sensação de ser de vidro, eu vou quebrar, eu vou quebrar, falem baixo, não digam coisas rascantes nem falem mal de mim. Nessas horas eu fico meio paranóica e acho que se alguém falar de mim, vai ser mal. E que eu sou chata e delicadinha demais e devia engrossar a voz e me fazer de rogada e botar banca e ser absolutamente desinibida. Quem me conhece às vezes não acredita o tamanho da vergonha que eu tenho do mundo. Tem dias em que eu ainda tenho medo do monstro que mora dentro do armário. De qualquer forma eu jamais durmo com o guarda-roupa aberto. No creo en las brujas, pero...

2003-04-15T10:04:00.000-03:00

Eu estava pensando
Tô morrendo de vontade de fazer um curso sério de massagem. Eu tenho usado os amigos e namorados como cobaias há anos...

2003-04-14T17:07:00.000-03:00

O mundo de dentro, o mundo de fora
É uma das coisas mais difíceis da vida o exercício da tolerância. Por que tolerar implica em de algum jeito contribuir com toda essa atividade que há em volta da gente, aulas, seminários, exibições, teorias, debates, lugares em que as pessoas falam mas em que ninguém ouve ninguém. É como se nós estivéssemos andando numa bicicleta ergométrica sem parar. Movimento sem sentido.

2003-04-14T13:13:00.000-03:00

E por falar em pinhão
Eu estava aqui ouvindo Wandula. Preciso de um disco deles. É uma coisa tão bonita. Alguém sabe onde eu posso comprar? E Woyzeck também. Eu adoro o Caubi Peixoto Loiro.

2003-04-13T12:22:00.000-03:00

Curitibanos, preparem-se
Eu vou, eu vou, eu vou. Karenilda me ofereceu um lugarzinho no chão de sua casca e ciceronear-me-a pela cidade dos pinhões no feriado do dia do trabalho. Agora alguém me conta quem é o cara babando no sofá que tem no anúncio do Curitiba Pop Festival que saiu na contracapa da Bravo?

2003-04-13T12:12:00.000-03:00

Bela Lugosi is NOT dead
Sábado, sete da noite. Muro do cemitério da Dr. Arnaldo. De dentro do carro, avistei um grupinho de góticos. Uns cinco ou seis. Talvez eles tivéssem feito piquenique no cemitério e estivéssem voltando para casa. Então outro grupinho, andando na direção contrária. Será que eles fazem footing lá todo sábado e eu nunca tinha notado? O farol abriu, o carro andou, e quando eu olhei para o lado, havia uns TREZENTOS deles, espremidos no ponto de ônibus, conversando animados (?!?), tomando coca cola, capas pretas ao vento. Paramos o carro na faixa de ônibus para perguntar o que estava acontecendo. Um gótico SIMPÁTICO e SORRIDENTE (?!?) nos revelou o mistério: eles estavam esperando o ônibus que os levaria para uma RAVE GÓTICA no PICO DO JARAGUÁ ! Fiquei imaginando as pequenas mortícias de vestidos longos e botas de salto enfiando o pé na lama para encontrar os espíritos da floresta, e os moços de capa dançando com as árvores. Jogos de RPG muito intensos até o sol raiar, Sisters of Mercy, chopp com groselha...
E eu achando que já tinha visto de tudo na vida. Isso é ALTERNATIVO, cara.

2003-04-13T12:00:00.000-03:00

Ilha de caras
Era noite de sexta feira, os meus ossos trucidados, a louça na pia virava a esquina de casa, e eu não queria fazer nada no dia em que meu HOMEOPATA NATURALISTA resolveu que eu precisava de florais, mas também de uma receitinha de Frontal. Eis que minha querida e gloriosa Karen Carpenter me liga. Voltou para a cidade-que-peida por um mês. Depois de seis horas na estrada, direto de Curitiba, desceu na Berrini, abriu o peito e encheu os brônquios, deleitada com o ar sólido de São Paulo. Segundo a própria, "aquele ar puro de bosques frutíferos da minha cidade me dá nos nervos. Eu detesto silêncio!!!".
Fomos comer lombo de porco com tutu de feijão, tomamos cervejas, fomos derrubadas por uma lauta refeição.
Adoro a Karen, ela é uma das pessoas mais espontâneas que eu já conheci.

2003-04-11T11:36:00.000-03:00

Boca de Lixo
Toda vez que eu assisto a um filme (como esse aí do título) que de alguma forma denuncia o que acontece de ruim no mundo, penso na ilusão do poder da imagem. A gente, como espécie que se fia nos sentidos para sobreviver, e principalmente no sentido da visão, sempre circundou a imagem de uma aura que talvez ela não tenha. Quantas vezes eu já ouvi gente dizer que se houvesse uma transmissão direta do holocausto ele não teria ocorrido? Mas não é verdade. A imagem nos revolta, nos paralisa, nos enoja ou nos emociona, mas o que entra pelo coração parece virar um pensamento, que poderia levar a uma ação, mas que dificilmente leva. Às vezes a gente coloca a responsabilidade na imagem: ela banaliza o sofrimento ou ela é fantástica, destaca o que acontece, aproxima de nós certos assuntos espinhosos. Mas a responsabilidade é nossa mesma. Por que a imagem é apenas uma linguagem, um instrumento. O que fazer dele é gente que vai determinar. Eu ando tendo dificuldades: o mundo tem me parecido muito massacrante, muito restritas as possibilidades...

2003-04-11T11:30:00.000-03:00

Manhã de sexta feira
Bem cedinho, sete horas, e tinha um CAVALO na ponte da Freguesia do Ó, andando mui tranquilamente na contramão, enquanto todos os carros desviavam.

2003-04-08T10:13:00.000-03:00

Suposições
Uma fazendinha. O sol na cara e o café na boca. Sem açúcar.
Nessa situação, eu viveria do que?

2003-04-08T10:12:00.000-03:00

E durante o dia
Eu chorei por causa da humanidade. Que banal. Horas de terapia gastas na afirmação da falta de jeito do mundo numa segunda feira chuvosa em que tudo foi cancelado pela graça de deus e eu me enfiei debaixo de um cobertor, das novelas e de um pote de brigadeiro. Não que eu nunca mais vá acreditar, a bobeira está voltando, eu sinto, a dose de crença no sangue está se normalizando, mas é só que às vezes é estupidez demais para digerir numa manhã.

2003-04-08T10:09:00.000-03:00

Noitadas
Ando sonhando muito, toda noite uma peripécia, histórias compridas e malucas. E voltei a escrever de verdade. O que quer dizer escrever para mim coisas que só mais tarde talvez façam sentido para outros. Por que eu sempre ficava irritada com a lógica da comunicação que eu me impunha, sempre achava que escrevia parecido com tal e tal neguinho, e ficava mostrando para uns amigos pra que eles me ajudassem. Eis que eu estava escrevendo demais para eles, e cada vez menos satisfeita. Por que eu não estava me narrando, estava contando histórias dos outros através do incrível dom que eu tenho de juntar sujeitos e predicados. Ter começado me permite começar também outras coisas. Eu andava com um pavor medonho de sentar na cadeirinha cor de rosa e por os dedos no teclado por que isso significava tomar umas decisões na vida. Vamos ver. Aos trancos, vamos ver.

2003-04-08T10:03:00.000-03:00

Cenas da cidade
Ontem de manhã, no meio da zona causada pela greve nojenta que ainda acontece em SP, crianças andavam de bicicleta pelos corredores de ônibus vazios. Era Amsterdam em plena Freguesia do Ó.

2003-04-05T07:48:00.000-03:00

Sonho
Recebi um bilhete num sonho. O bilhete dizia:
"Dri:
Meu e-mail mudou para guirec@tex.com:>
estou tentando arrumar meu site, está uma bagunça desde que eu descobri que o MATREMÔNIO é bom para Karen Carpenters mas não para Johns F. Kennedys.
Um beijo
G."
????????????????????????????????

2003-04-05T07:45:00.000-03:00

Filme
Lá no curso de antropologia visual já nos saímos com uma idéias para o nosso curtinha. Daí eu vou conduzir uma enquete. Respondam: o que é alternativo na cidade? A primeira coisa que vier a cabeça, se possível. E as outras. Por que é muito provável que a primeira coisa que venha seja "música alternativa". E este não será mais um filme sobre os indies. Eu acho.

2003-04-05T07:42:00.000-03:00

Frase da semana
Pergunta: Por que você sempre termina afirmando uma coisa igual sobre mim?
Resposta: Por que você sempre o mesmo problema.
Eu queria até pedir desculpas.

2003-04-05T07:40:00.000-03:00

Semana Gastronômica II
Fui tomar pastis no A Tortinha (apelido carinhoso para o La Tartine). Minha professora de francês ontem me dizia: mas pastis foi feito para tomar au bor de la mèr (na beira do mar). Concordo com ele, mas quem não tem mar, caça com gato e bebe pra esquecer.

2003-04-05T07:37:00.000-03:00

Semana Gastronômica
Quarta feira, Jambo. Uma bela suinísse que começou com CINCO bolinhos chineses variados e bizarros de entrada e terminou em PÃO FRITO COM LEITE CONDENSADO. Sim, isso é uma sobremesa típica. Obrigada senhor, por permitir que exista a comida e suas variadas sutilezas. Naquele dia meu mau humor melhorou a ponto de eu achar que shoyu é o proncípio ativo do Lexotan. E o papo estava ótimo.

2003-04-05T07:34:00.000-03:00

Como um bebê
Era de noite, eu não fui na festa da amiga por que estava cansada, eu queria ler mas não tinha mais olhos funcionando, tava quebradinha que nem briquedo de criança uma semana depois do natal. Detesto isso, e a sensação que vem com isso, de estar perdendo um pouquinho da vida por pura incapacidade corporal. Fico ranheta que nem bebezinho cansado. Nhá.

2003-04-02T15:52:00.000-03:00

Numa tarde de abril
Sentada na escadaria da faculdade ela dizia para o namorado: Então, você acredita na liberdade? E ele: Acredito. Estudantes de ciências sociais. Eu passava ao lado e sorri aquele riso metade irônico metade cúmplice de quem já foi os dois e agora sabe que há liberdade, mas que ela é uma palavra pequeninha e difícil, diametralmente oposta às imensidões de montanhas que a gente sonhava.

2003-03-31T10:47:00.000-03:00

E estes posts estão chatos
Por que eu não tenho tido mesmo muito tempo.

2003-03-31T10:46:00.000-03:00

Gourmet
Risotto ao Funghi, feito sem receita e com essas mãos que a terra há de comer. Modéstia à parte, uma obra de arte culinária. Comemos como porcos.

2003-03-31T10:45:00.000-03:00

Um lugar agradável: a filial do inferno
Sexta feira trabalhei de assistente e aprendiz numa filmagem num dos bares mais cheios de são paulo. Show da Nani People (pessoa bacana de entrevistar), corre corre, fome, sede, nervoso, e filma isso e filma aquilo e cadê a fita crepe e tá bom o som, e a luz tá escura então vamos para lá e isso e aquilo e isso e aquilo. Doze horas em pé, varizes e uma felicidade de dia bem ganho. Amor à arte, aprendi a fazer uns planos, estou ficando mais íntima da câmera. Fui dormir as seis, a hora em que eu acordo todos os dias da semana. Tô véia tô cansada.

2003-03-27T10:11:00.000-03:00

Trabalhos
É bom perceber um dia que trabalho é um jeito de ganhar a vida. E ganhar a vida significa ganhar dinheiro com algumas coisas, ganhar experiência com outras, e ficar estupidamente feliz por ter ficado colando fotos do Cauby Peixoto numa parede para uma filmagem até a uma da manhã. A condessa das três estrelinhas, marquesa de rabicó, trapezista de circo, professora de inglês e assistente de câmera (e edição, e produção, etc.), ataca novamente. O que eu odeio mesmo é rotina.
Enquanto isso Jarvis Cocker berrava Common People no rádio do carro e eu não me ofendia mais por não ser o mais especial dos seres.

2003-03-25T11:03:00.000-03:00

E pelo menos
Chegou o outono, faz friozinho e eu amo antropologia visual.

2003-03-25T11:02:00.000-03:00

Descoberta tardia
Pinhão. É ótimo. Será que engorda?

2003-03-25T10:54:00.000-03:00

Trabalho
Agora eu dei de sonhar com as soluções para as minhas dúvidas. Segunda feira sonhei com o tema do meu mestrado. Veio o título, inteirinho, impresso, explicativo. Preciso dormir mais.

2003-03-25T10:53:00.000-03:00

Oscar
Que coisa de mal gosto aquele Steve Martin fazendo piadinhas numa hora dessas. E premiaram um musical horror (é claro que eu só soube disso na manhã seguinte, por que não dá pra suportar aquela cerimônia). Sinceramente: who the fuck still cares about the Oscars?

2003-03-21T12:33:00.000-03:00

Nojo
Me enojam. Me enojam. Me enojam. Me enojam as cenas da polícia jogando água nos manifestantes, me enojam as imagens de soldados iraquianos rendidos, magrinhos, amarrados, com o olhar perdido, enquanto marines alimentados a leite A os conduzem. Para onde? A gente não sabe. Me enojam as cenas de outros soldados iraquianos rendidos sendo "entrevistados", obrigados a dizer que desertaram por que os Estados Unidos estão lá para salvar o Iraque, e portanto não fazia sentido que eles resistissem. A câmera fechada provavelmente ocultava a pistola apontada. Me enoja a pretensão bizarra de uma guerra limpa "sem baixas", "rápida", como eles dizem.
Me aperta o coração a imagem de um egípcio, levantando o dedo indicador e dizendo não sem parar, todo molhado pelo jato d´água de um Brucutu nas ruas do Cairo. Ele somos nós. Nós somos ele. A imagem da nossa impotência, a imagem da nossa insistência.

2003-03-21T12:10:00.000-03:00

...
Bush = Hitler. Árabes = Judeus. Que outra coisa explicaria deportações, detenções sem defesa, campos de refugiados e agora a prisão de milhares de pessoas que se manifestavam nas ruas dos EUA?
E eu, na minha ingenuidade antiga, achava que o Holocausto só tinha acontecido por que as pessoas do mundo não sabiam que ele estava acontecendo. Agora temos CNN, Globo, Cidade Alerta, etc, ao vivo e 24 horas por dia. E não mudou nada. A gente até protesta, mas ninguém ouve. Então a gente desacredita e recrudesce e fica assistindo às notícias como a um grande vídeogame.
Benvindos ao novo Holocausto, ao vivo, à cores, em tempo real.
Me chamem de exagerada, mas é assim que eu me sinto.
E tô com vontade de jogar um pedregulho enorme na janela embaixada americana. Mas não vou fazer isso. Pelo menos por enquanto, por que eu ainda acho violência uma coisa muito patética.

2003-03-19T10:49:00.000-03:00

Alguém tem a resposta? Se tiver, manda um e-mail pra eles
Hoje de manhã, no carro, ouvi Peter, Paul and Mary cantando, há tantos anos. E me arrepiou o fato terrível de que as mesmas perguntas continuam sem resposta, continuam retórica e poesia quando deveriam ser um relatório ditoso como o censo do IBGE.
How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many times must a man look up
Before he can see the sky?
Yes, 'n' how many ears must one man have
Before he can hear people cry?
Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows
That too many people have died?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, 'n' how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?
Yes, 'n' how many times can a man turn his head,
Pretending he just doesn't see?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

A resposta talvez seja: nós não sabemos, por que, acima de tudo nós somos estúpidos.

2003-03-17T10:59:00.000-03:00

Reminiscências do fim de semana
Outro casamento. Mas nesse eu queria ter uma câmera. Estudo antropológico ali na minha frente, a mãe da noiva era uma espécie de Dercy Gonçalves que foi muito à igreja, havia sanduíches de carne louca e tocava Twisted Sisters a sério no salão. O mundo não é mesmo um lugar habitável. A família Mole saiu da festa nervosa e fugida, nos refugiamos no restaurante próximo e rezamos para que ninguém conhecido entrasse e nos descobrisse, enquanto comíamos toneladas de rosbife com salada de batata.
O sábado passou e quando eu dei por mim já eram quatro horas da tarde do domingo. E viva o Corinthians.

2003-03-17T10:48:00.000-03:00

E o galo Cocorocô
Sete da manhã, Karen Carpenter se esgoelava no rádio do carro a dizer que mondays and rainy days always let me down, o dia já havia há muito começado, tempestade chinfrin e alagamentos, a moça para quem eu dou aula confessou seu pânico semanal ao ouvir a música do fantástico. Estava dada a largada.

2003-03-15T14:54:00.000-03:00

PRE-GUI-ÇA
Colação de grau na FAU, cervejinha no bar mais de arquitetos da cidade, o equívoco corrente de que eu também me formei, velhos amigos, ex-namorados, quantidade imensa de pessoas numa mesa tamanho pizzaria inconversável. Mas foi bom ver as caras deles. E hoje teve café da manhã na padaria, carona e amorzinho, sono, vontade de fazer absolutamente nada, almofadas e tapetinhos. E a dura tarefa de convencer um homem a usar sandálias. E depois casamento e meia calça com trinta graus de calor lá fora. Não quero. Quero ler Mrs Dalloway de camisola, ouvir Soniquiuti e passear de carro no por do sol. Momento minutos de sabedoria: os prazeres da vida podem ser muito simples.

2003-03-13T22:12:00.000-03:00

E para completar este dia adorável
É oficial. Tive a pior aula de Ioga de toda a minha vasta experiência de estica-e-puxa. Saí de lá com vontade de fumar um maço de cigarros, encher a cara de uísque e usar heroína. Tudo por que minha professora velhinha fofa operou a catarata e foi substituída por uma japonesa gestapo descuidada que conseguiu tirar meu frágil pescocinho do lugar. Ela ficava falando de concentração e interiorização mas era a pessoa mais áspera que eu já conheci num contexto assim. Não explicava as posturas e ficava dizendo "você está fazendo errado" mas não mostrava o que era para fazer. Durante o relaxamento ela falava aquelas frases típicas do jeito mais tenso do mundo. Eu fiquei chorando de ódio e imaginando maneiras de causar nela a dor que eu estava sentindo no corpo. Ainda bem que estava escuro. Ódeo.

2003-03-13T19:57:00.000-03:00

Agradeço minha disposição MR-8 de hoje
A Che Guevara, ao Grupo Krisis, a Heidegger e ao Sr. Ray Davies e sua músiquinha Yes Sir no Sir.Permission to speak sir, permission to breath sir, what do I say... how do I behave...

2003-03-13T19:53:00.000-03:00

Ratos de laboratório
Em alguns dias da minha vida eu tenho plena certeza de que as gentes correm de um lado para o outro por puro hábito. Que falam e não se entendem, que trabalham e não produzem nada por que não há nada relevante para produzir. Mas todos apertam os olhinhos e se ocupam. Dá vontade de sair gritando: BESTAS DE CARGA VOCÊS VÃO MORRER E NÃO TEM TODO TEMPO DO MUNDO! Párem com as atividades sem sentido. Párem de ser ansiosos. Vocês me deixam com azia, olhos esbugalhados, dores no corpo, impulsos assassino-suicidas. Odeio essa mania que vocês tem de correr atrás do queijo.

2003-03-13T19:45:00.000-03:00

Burn, baby burn
QUEIMEM a Universidade. E tenho dito.

2003-03-12T22:18:00.000-03:00

Olha que bonito
"Na ciência, quando ocorre o momento da descoberta, a lógica é substituída pela intuição. Na arte, como na religião, a intuição equivale à crença, à fé. É um estado de alma, não um método de pensamento. A ciência é empírica, ao passo que a criação de imagens é regida pela dinâmica da revelação. Trata-se de uma espécie de lampejos súbitos de iluminações- como olhos cegos que começam a enxergar; não em relação às partes, mas ao todo, ao infinito, àquilo que não se ajusta ao pensamento consciente"
Tarkovski, em Esculpir o Tempo.
É discutível, mas é bonito.

2003-03-12T22:12:00.000-03:00

A pequena escapada
No ônibus para o trabalho. Cinco da tarde, Avenida Pacaembu, e eu toda feliz a olhar pela janela. Chamem-me de louca, mas eu gosto de andar de ônibus. Acho que ninguém conhece uma cidade se só anda de carro. Andando de ônibus eu descubro coisas nunca dantes navegadas nas esquinas por onde eu sempre passo, na cara das pessoas, no isqueiro emprestado do mocinho no ponto, nos dentes obturados da cobradora. Eu gosto e me faz respirar.

2003-03-12T22:08:00.000-03:00

A grande escapada
Mais um dia daqueles. Por dentro, por que por fora estava tudo bem. Mas é como o zumbido da geladeira, que a gente só percebe ser incômodo quando acaba a luz. Hoje acabou a luz em mim lá pelo meio dia. Eu estava cansada, não queria fazer nada do que tinha para fazer e precisava ir a um lugar que eu não sabia onde ficava (este é um dos meus únicos pânicos na vida, sou péssima com mapas e itinerários de ônibus e guias quatro rodas que sempre viram de cabeça para baixo à minha revelia). A geladeira zumbia, eu me senti sozinha apesar de não estar. Por que não era solidão de sentir falta. Era incomunicabilidade, era essa certeza que me bate de que palavras servem mesmo é pra separar as pessoas. E eu pensei: no lugar das palavras, imagens. Mas também não era isso. Só aparecia a nitidez do contorno do meu corpo contra a nitidez dos contornos dos outros. Apesar de todo amor, só eu sou responsável por achar os caminhos. E como eu disse, eu sou péssima com os guias.

2003-03-11T18:42:00.000-03:00

Velhinhas
Eu sempre olho para todas as velhinhas passando na rua, a maneira como elas se mexem, o jeito de carregar as sacolas, o jeito de ajeitar os cabelos. Algumas são mais lépidas, outras vagarosas, algumas vaidosas, outras desistiram.
Ontem eu vi duas que conversavam com os rostos bem próximos. A mais alta devia ser já meio surda e se esforçava para escutar a amiga pequena. A baixinha arrumava a gola da blusa da outra num gesto de extremo cuidado. Pareciam companheiras e conhecidas de muitos anos. Eu ouvia Belle & Sebastian no rádio, uma daquelas músicas apropriadas para cenas singelas. Me deu vontade de sair do carro e abraçar as duas. Achei bonito, nem sei por que.

2003-03-11T18:28:00.000-03:00

Descobertas do dia
Meu primeiro namorado era irmão gêmeo do Valderrama. Só que sem o cabelo.
Fazer molho de tomate e feijão no mesmo dia é mutilante.
Mousse de chocolate é orgásmico.
Ser dona de casa enlouquece.